Перечитала свой старый дневник… Последние записи представляют собой письма, потому что с письмах я описывала события своей жизни и писать тоже самое в дневник не было смысла, вот и помещала туда сразу письма. По памяти ударила переписка с пареньком с Минска, который на тот момент потерял смысл жизни… Его ужасные, полные безысходности письма и мои эмоциональные ответы… Мдя… Пережил он все это… А я пропустила через себя… Сейчас я не знаю, смогла бы так отвечать или нет…

Вот эта переписка. Не советую читать, если на душе тяжело, если в жизни не просто и если настроение радостное.

читать дальше1) Привет...

Я тоже сижу дома. Но не потому что болею, а просто потому что сёння суббота и уже вечер. Хотя болею тоже. Точнее голова болит. Спился я совсем. Да истчо и курить

начал. И не тока табак. Ваще жизнь ламаится. Нидавна дружбана похоронил. Он

укурившись дорогу переходил. Как следствие умер на моих глазах. Смерть велика. Предки каждый день мозги компосят по поводу устойчивого запаха курева и перегара. Самый бред в том, что начал курить в комнате. Про учёбу. Не знаю что рассказать. Завалил дофига.

Посрался с физицей. С тех пор гуляю. Уже почти 2 недели. Кста по нашей 10-бальной 3

это и есть 3 в переводе с 5 балки. Про гдз бред какой-та. Ваще забываю чё такое дз.

Сча слушаю Him и Gorillaz. Меня офигенна прёт под их писсимизм.

Млин жизнь ваще не вяжится. Прикинь Ег(помнишь истчо такого?) встречается с Соней.

Вроде и Соня мне не интересна, да и вообще не хочу никаких отношений, и подругу у

друга отбивать последнее дело. А всё-таки какая-то жаба душит. Настя начала

встречаться с Шуриком (лучший друг по школе). Вот и получается, что мои бывшие

встречаются с моими лучшими друзьями. Неприкольна.

Помнишь я тебе писал про девушку, которая была близка к моему идеалу. Ну найтвишка

такая тёмненькая. Ну мы с ней ближе познакомились. В один день у неё на дому вдвоём

выпили и укурились травой какой-та (это она кстати меня к этому и приучила, за что ей спасиба). Долга балтали о жизни. Ночью как-то переспали. На следующее утро она

рыдала. Говорила, что не хочет больше жить. Когда пообщались оказалась, что мы ваще как брат с сестрой. Оооочень многа общива. Паабисчали быть хорошими друзьями пока один из нас не умрёт. И всегда выполнять любое желание друг друга. Вот так живём уже 2 недели. Бывает звонит просит придти. Прихожу, поболтаем, изредка друзей соберём, всегда выпьем покурим. Бывает спим. Тока я у неё больше не ночевал. Во-первых предки очень просили всегда приходить ночевать домой. Во-вторых она не хотела, чтобы я её видел по утрам. Почему не сказала...

Не так давно дошло почему укуренные или упитые так часто вспоминают космас. Объяснить врятли получится, но думаю ты мя рано или поздно поймёшь. Или уже. Но в общим космас рулит!

Думаю пока это всё. Пойду попробую уснуть. Тебе удачи в сочинении.

Пиши чаще. Одиноко немного =). Да и ваще приезжай, если сможешь.

З.Ы. с днём св.валентина зря поздравляешь. Мы его не праздновали, так как это

праздник любви, а любви НЕТ. Хотя тебя я с радостью с ним поздравляю. И с наступающим рановато. Ещё дожить нада. Но всё рафно спасиба.

З.З.Ы. всё из головы не выходит Хома. Кажись истчо вчира курил с нами, а теперь. И

ваще как-та не так получилась. Обычна при смерти в фильмах такую пургу гонят, что по идеи на слёзы тянет. А этот мудила, когда народ столпился вокруг начал такую пургу нести. Пример цицирую: бл*ть ах*ительна! Даваити истчо! КОСМАААСС!.. всё как-то не так идёт по жизни.

З.З.З.Ы. атъветь как тока сможищь плз. А то делать ваще нечива



Мудак ты…Спивается он тут, обкуривается… Дружбана похоронил… Сочувствую конечно. Но это не повод следовать туда же, но по более длинной дороге. Вообще, ты какую-то позицию в жизни занял… Раком перед пидором. Тебя жизнь, да и не только жизнь, имеет по полной программе, а ты на все это так отрешенно смотришь… из космоса!… Хотя что я тут перед тобой распинаюсь… знаешь, мне иногда кажется, что весь мой оптимизм мне дан, чтобы я «возвращала к жизни» таких пессимистов как ты. Только самое хреновое в том, что все эти пессимисты сопротивляются! Еще я тебе могу сказать, что самое простое в жизни – накрыться белой скатертью и ползти в сторону кладбища, самое легкое – накуриться и забыться в этом долбанном космосе. А вот жить на этой засранной и заблеванной земле – самое сложное, самое отстойное, но самое интересное. Я почти но 100% уверена, что ты, читая мое письмо, подумаешь - «вот еще одна вопит что-то о возвышенном, о предназначении человека, опять эти общие фразы, как это все меня достало…зачем возвращать меня к жизни, отвалите от меня все, у меня жизнь сломана, все надоело…» Я действительно считаю, а главное –живу – так как я тебе пишу, да и не только тебе и не только пишу, а еще говорю, кричу и вдалбливаю. Я действительно искренне сочувствую тебе, потерявшему друга и потерявшемуся в жизни. Я сочувствую, но мне ни тебя, ни его не жалко. Жалость – унижающее чувство по отношению к человеку. Жалеть можно о несделанном. Вот о том, что твой друг мог сделать еще, но теперь не сделает, я жалею. Я жалею о том, чего сейчас не делаешь ты. Мне противно и больно смотреть и читать твое письмо, в котором ты предстаешь пьяницей и торчком. Мне противно смотреть на эти исковерканные слова, которые отражают состояние дорогого мне человека. И больше всего меня сейчас бьет вопрос, который я задаю сама себе и не могу найти на него ответ: «Почему? Почему это с тобой произошло? Почему ты позволил этому произойти? Почему ты не видишь тех жизненных закономерностей, которые вижу я?»

Рада за тебя, что ты нашел родственную душу. Но что-то меня все-таки настораживает. Честно говорю, что не знаю что именно, но какое-то чувство настороженности есть. Несмотря на траву, которую я очень недолюбливаю, мне кажется, что твоя найтвишка – нормальная девчонка. Да, кстати, ты попробуй мне все-таки объяснить, почему все укуренные и упитые вспоминают космос. Мне почему-то в состоянии очень сильного упития он не вспомнился, хотя упитие было действительно сильное.

За приглашение приехать спасибо, но не приеду. Пока из этой жопы достойно не вылезешь, не приеду. А то какой смысл ехать? Слюни тебе вытирать и пьяные бредни слушать? Кто из нас сильный, уверенный в себе мужчина с почти идеальными жизненными принципами? (Цитирую то, что меня больше всего поразило и восхитило,: «Мужик сказал – мужик сделал!») Давай, солнышко, вставай с четырех лап на две ноги. Запах перегара я ненавижу больше всего на свете. Я за тебя волнуюсь, пожалей мои трепанные-перетрепанные нервы…

С днем св. Валентина поздравляю все равно и повторно. Любовь есть всегда, ее просто надо разглядеть. Любовь есть разная, ее просто надо уметь различать. Любовь есть полезная, ее просто надо уметь использовать. Любовь есть многогранная, ее просто надо повернуть к себе нужной гранью. Корче, Любовь ЕСТЬ!

А до 23 февраля ты доживешь. Куда ты денешься? Ты же не хочешь подкинуть мне такие же душевные страдания, какие подкинул тебе Хома? Я уже достаточно настрадалась с близкими, но умершими людьми. И я знаю, что мне еще предстоит это в жизни. Не надо увеличивать.

Ладненько, солнышко, не ссы, прорвемся. Помни, что кроме всех остальных у тебя есть я, где надо - помогу, где надо – заставлю. Смотри на жизнь с оптимизмом! А вместо HIM и Gorillas послушай лучше старое доброе КИНО. Оно вечно. «Ты должен быть сильным или зачем тебе быть?» (в. Цой)

Пиши, не молчи. Целую.

P.S. А у тебя не в марте день рождения? Напомни мне, плиз. *)

2) Драсце ис подмогильной.

Прочитал твоё письмо и счасливы!!! Вот тока не знаю из-за чё. Толи письмо так

понравилось, то ли из-за того, что укурился мин 5 назад. Эта я так шучу. Надеюсь

удачна. Про это не повод следовать туда же, но по более длинной дороге" я немного не

понял. Это не повод следовать туда же или не повод следовать по более длинной дороге?

Знаешь твои письма очень поучительны. Вот например из тваиго последнива письма я

узнал, что пессимист пишится черис Е. я сирьёзна думал, что через И. Кста в судьбу

веришь ??? Если да, то поймешь, что если чел писсимист, то переделать его врядли

получится. Судьба у нё такая. Да и если в жизни самое простое (в сторону кладбища) и

самое лёгкое (ф космас), то зачем фсё услажнять? Фсё гиниальнае проста. И ваще я

нипанимаю, чем интересна жить на етай планете? Да и ваще в чём юмор жизни? Да и не довелось мне думать, что ты там про возвышенное рассказываешь. В принципе мне думать не довелось. А если попытаться серьёзна чё-та написать, то ты единственный чело! век, кроме предков, который говорит завязывать. И можна ли утачнить в чём

проявляится твоё протифно, на мой образ? А вот тарчком миня истчо никто не называл. Спасиба за камплемент. На твои вопросы пачиму есть один прастой атвет: я ведь сам решил, что так будит лучше. Хотя мот и не софсем сам. Но я не протиф. Так не лучше конечно, но и не хуже точна. А сократить свою жиснь - думаешь это плохо??? Чем??? Ради чего жить? Ведь всё, что окружает нас хорошего" в жизни эта лишь наши иллюзии по поваду таво, щто эта харашо. На самом дели всё эта бред. Мимолётная иллюзия шчастя, радасти и т.п. Тока услышал, но тока не понил аткуда: писимист – харашо инфармираваный оптимист. Вот и понимай, то писимист просто знает, што фся жизнь бесмыслена.

Найтвишку кстати Кристиной звать. Сёдня с ней видились. Я за пивом выходил, встретил её. Прошлись, поболтали, выпили пивца и пошли по домам. Помню как раньши радавался ваще ей. А терь как-та проста свидились. Ни радасти, но и не грусти и жалости о потраченном времини. Просто поболтали не о чём и в тоже время аба фсём. Даже не курили (я раньше курил редко и мало, а терь пачками сигареты и разбавляю фсё эта травой. Горла балит.). Воть. Меня сёння утрам мысль посетила: а чё ета ана СА мной водитца. Днём спросил, мол, чё за юмар те в 18 лет с 16 летним укурком время тратить. Атвет был прост и истчо больши вдалбил мне, что жизнь бессмысленна: а почиму бы нет? У нас с табой многа общива. А какая разница скока те лет? Ты думаешь от того, что с парнем постарше мне будит лучше? Да оно фсё пофигу. ФСЁ! Да и ваще мне нравицца как ты на мя смотришь. Хотя когда укуришься у тя не только взгляд прикольны, ты весь прикольны какой-та.

Знаешь рана или позна ты паймёшь, что вся эта жизнь лажа. Но скарее фсего будут те люди, ради которых ты будишь жить и показывать, что шчаслива и радасна. А у мя таких людей очинь мала вот и пытаюсь открыть другим глаза на прафду жизни. Как эта сделали мне.................................

Ты приезжай полюбому. Тока будишь ехать напиши, что еду, так фто вылась ис жопы. Я вылезу и даже помоюсь и продизинфицируюсь ради тибя. А пьяные бредни рулят! Самая разгонная весчь посли космаса. АДНАЗНАЧНА.

Про мужик сказал - мужик сделал. Ета фсё асталась. Бис ниго никуда. Хотя мне один

знакомый предлашал другую версию этава словасачитания: мужик сказал - мужик затянулся и забил.

А любви фсё рафно нет! Хоць убей. Ета палюбому! Хош паспорить - пиши.

Знаишь почиму я ни баюсь умиреть. Патаму чта дажи если я умру, то ты об этом врятли узнаешь. Вот так.

Помни, что кроме всех остальных у тебя есть я, где надо - помогу, где надо .

заставлю." Ваще взаимна ! ва фсём. У тя есть я! Где нада памагу! И не тока!

КИНО я ни слушаю. Просто ни нравитца.

Ты должен быть сильным или зачем тебе быть?" - ты уж суди как хош, а из этой фразы до мя дошли тока слова зачем те быть?".

Пишу, ни малчу. Надеюсь и ты ни будишь молчать.

И всё-таки есть адна весчь, которая меня висилит последние недели три (правда

периодически): когда на утра в -5 -30 твои друг покупаит железку пива с пахмелля и

усердна пъёт нисматря на страшную боль и т.п. Сначала смиешся. Но потом понимаишь его и с той же болью, но фсё же с огромным наслажденьем ты опусташаешь очередную железку и тянешься домой, под холодный душ, чтобы хоть на капельку уменьшить жуткую головную боль или хотя бы утопиться.

Пы.Сы. у тя у самой хоть када день раждение када? Наскока я помню они у нас

совпадают. Во фсяком случае месяц точно один и тот же.

Пы.Пы.Сы. про космас: помню была улётна мне. Ваще улётна. Я и думаю: афигенна! Мля ваще вне риальнасти. Как не на Земле я. Будта ф космаси. И в эту минуту такой же друг гаварит: миня ат тваей трафы ваще ф космас уносит. С тех пор космас - маё самае употребляемое слова.

Пы.Пы.Пы.Сы. истчо адин вариант атвета на тфой вапрос пачиму - ат безысходнасти.

Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. если будит жилание давай ф чати пасидим. А то мне делать днём ваще нечива. Прафда я сплю да абеда.

Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. напиши как можна быстреи. Делать ваще нечива.

Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. я вот сча подумал: я сча пью и курю, а как деньги закончатся???

Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. нифига се скока я этих пы.пы.....сы. написал =)







Нет, ну торчок, ты и есть торчок. У меня к тебе убедительная просьба: пожалуйста, на секундочку вылези из укурки и проветри голову, а потом, с трезвой головой прочитай мои письма.

Не юродствуй по поводу длинной дороги. Это вообще не повод. В судьбу я верю, но не в судьбу человека (все эти кармы, изначально предписанные жизненные пути, - все полное фуфло, человек сам контролирует свой жизненный путь), а в то, что все в жизни взаимосвязано. А еще я абсолютно точно знаю, что судьба никогда не бьет человека так, что он точно сломается. Все выпавшие на нашу долю испытания рассчитаны на наши силы. Вот только хватил ли человеку сил использовать свои силы?… Мне пока хватало. И кто тебе сказал, что оптимист не видит бессмысленности жизни? Я прекрасно ее вижу, я прекрасно ее осознаю. Только не принимаю. Потому что принимать все в жизни – удел слабых и безвольных. А пессимиста можно перевоспитать, только это несколько сложновато, но вполне реально. А еще я могу совершенно точно сказать, что оптимисту жить проще. Так что если хочешь идти по самому простому пути – возвращайся к оптимизму. Я тебя честно подожду.

Про юмор жизни – это совсем просто. Юмор жизни, а также какой-то из ее смыслов, - видеть в гавне красивое. Увидишь – поймешь что-то важное для себя. Вообще, умение видеть красивое, по-моему, одно из самых нужных в жизни. Попробуй, у тебя получится. Только не летающих розовых слонов рассматривай, а что-нибудь настоящее.

Почему мне противно на тебя сейчас смотреть? А сам никаких предположений выдвинуть не можешь? Мы с тобой вроде уже достаточно давно переписываемся, чтобы ты понял мои основные жизненные принципы. Мне противна сама по себе природа воздействия травки на человека. Алкоголя в больших количествах тоже. Мне противна слабость. Я борюсь со слабостью в самой себе, в окружающих, во всех. А трава помогает сбежать от реального мира – лично по-моему, это проявление самой большой человеческой слабости. Я знаю, я идеалистка. Но еще я знаю, что идеал 1) невозможен; 2) невыносимо скучен и однообразен. С какой-то стороны я могу тебя понять, было время, когда мне тоже хотелось отрешиться от действительности. НО мне хотелось на время перестать думать. Я тогда устала от своих размышлений, а думать о чем-то другом у меня не получалось. Но и в то время я мечтала не о том, чтобы накуриться или напиться (возможности у меня есть и будут), а чтобы уснуть без снов или потерять сознание. Но потерять сознание – это была совсем крайность.

Ты действительно считаешь, что все хорошее, окружающее нас в жизни, иллюзии? Во теперь мне действительно тебя жаль. А Также я могу сказать, что ты дурак и не видишь очевидного, ты слепец со зрячими глазами. И вообще ты зациклился на идее бессмысленности жизни. Знаешь, есть такой афоризм: тот, кто хочет, ищет способ, кто не хочет – ищет причину. Вот ты ищешь причину, чтобы не жить по-настоящему. Я не думаю, что у тебя так заклинит в голове, что ты шагнешь из окна или чего-нить в этом духе, а вот по укурке переходя дорогу – вполне возможно.

А что ты хотел услышать от Кристины на вопрос, почему она с тобой? Тут всегда всего два варианта: или ей с тобой нравится, или ей что-то от тебя нужно. Редко бывает, когда оба варианта вместе. Ты вот никогда не задумывался, почему я с тобой так долго переписываюсь? Это совсем не в моих привычках – общаться с парнями-сверстниками. Тем не менее мне нравится с тобой переписываться, хотя сейчас ты мне жжешь нервы больше чем все мои вступительные экзамены, учителя и придурки одноклассники. А тебе не глаза на жизнь открыли, а палку в задницу вставили. И вот теперь ты, как последний пидор (извини за грубые слова), ходишь вместе с ней и чувствуешь боль, вместо того чтобы вытащить и найти того мудака, который тебе ее вставил. Так что я к тебе не приеду, пока ты эту палку не вытащишь.

Знаешь, мне почему-то не кажется, что «мужик сказал – мужик сделал» осталось. Потому что не осталось 1) действий; 2) мужика.

ЛЮБОВЬ БЫЛА, ЕСТЬ И БУДЕТ!!! А то, что ее нет, скажи мне пожалуйста в глаза. Вот сам приедь и скажи. Нечего меня туту к себе звать. Устроился тоже: сидит там, слюни пускает, приезжай, приезжай. Зачем? Слюни тебе вытирать? Убеждать тебя, что жизнь вовсе не бессмысленна? А смысл?

«Знаишь почиму я ни баюсь умиреть. Патаму чта дажи если я умру, то ты об этом врятли

узнаешь. Вот так.» А вот эта фраза меня убила. А как ты думаешь, почему я за тебя так волнуюсь? Вот блин, ты дорогу хрен знает где перейдешь, а я тут за несколько тысяч миль буду сидеть и мучаться: что с тобой? почему ты не пишешь? что случилось? Так что у меня к тебе просьба – дай мне мэил какого-нибудь Шурика или с кем я там в БК болтала?..

«Помни, что кроме всех остальных у тебя есть я, где надо - помогу, где надо .

заставлю." Ваще взаимна ! ва фсём. У тя есть я! Где нада памагу! И не тока!» Каким местом ты мне поможешь, когда ты в состоянии нестояния? Как ты мне поможешь, когда ты тут умереть не боишься? Чем ты мне в таком случае поможешь?

Вообще, что там у тебя случилось 3 недели назад? Откуда у тебя пошли все эти мысли о бессмысленности?

Все, я выдохлась. Пиши.

P.S. днюшка у меня 20 декабря. Когда все-таки у тебя-то?

P.P.S. ответь поскорее…



2.2) Вот сейчас читаю книгу Сергея Лукьяненко «Спектр». Есть тут одна любопытная история.



« … Я вспомнил одного земного юношу, ключник. Он рос обычным мальчиком, в меру умным, когда положено – шалили и смеялся, когда случалось – боялся и плакал. А когда настала его пора покидать детство, мальчик впервые подумал6 а в чем он, смысл жизни? Он был начитанным мальчиком и стал искать ответ в книгах. Те книги, что говорили – смысл жизни в том, чтобы умереть за родину или за идею, он отверг сразу Смерть, пусть даже самая героическая, не может быть смыслом жизни. Мальчик подумал, что смысл жизни – в любви. Таких книг тоже немало, и верить им оказалось куда легче и приятнее. Он решил, что ему непременно надо влюбиться. Огляделся вокруг, выбрал подходящую девочку и решил, что он влюблен. Может быть, мальчик хорошо умел убеждать сам себя, а может быть, пришел его час, но он действительно влюбился. И все было хорошо, пока любовь не ушла. К тому времени мальчик уже стал юношей, но расстраивался так же искренне, как в детстве. Он решил, что это была какая-то неправильная любовь, и полюбил снова. И снова, и снова – когда любовь уходила. Он верил сам себе, когда говорил «люблю», и он не врал. Но любовь гасла, и юноше пришлось поверить – так случается на самом деле. Тогда юноша решил, что смысл жизни – в таланте. Он стал искать талант у себя, хотя бы самый пустяковый. Ведь юноша уже знал, что настоящая любовь моет разгореться от слабой искры, значит, и талант можно растить. И он нашел у себя талант, крошечное зернышко таланта, и стал растить его бережно и любовно, так же как растил любовь. И у него получилось. Его полюбили за его дела, он стал нужен людям, в жизни его вновь появился смысл. Но прошло время, юноша стал взрослым мужчиной и понял, что обрел смысл своих умений, а не смысл своей жизни. Он снова очень расстроился и удивился. Он стал искать смысл жизни в удовольствиях – но они радовали только тела и стали смыслом только для желудка. Он искал смысл жизни в Боге – но вера радовала лишь душу, и лишь для нее стала смыслом. А для чего-то маленького, жалкого, наивного, что не было ни телом, ни душой, ни талантом, - вот для этого, составляющего личность мужчины, смысла так и не было. Он попробовал все сразу – верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более того, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти.

- Смысл этой истории заключается в том, что жизнь лишена смысла? – спросил ключник.

Мартин покачал головой:

- Нет.

- Однажды ты рассказывал о человеке и его мечте, - сказал ключник. – Я не нахожу глубоких различий между этими историями.

- Это лишь потому, что ты близок к всемогуществу, - сказал Мартин. – У тебя есть смысл жизни, но нет места для мечты. У аранков (аранки лишены проблемы поиска смысла жизни * мое уточнение) есть мечты, но нет смысла. А у людей… у людей есть и то, и другое.

- Радуют ли тебя, Мартин, мечты, которые ты не можешь осуществить, и смысл, который не моешь найти?

- Меня радует, что я умею мечтать и ищу смысл.

- Движение – все, - задумчиво сказал ключник. Твой рассказ не может быть окончен, Мартин.

- Он не может быть окончен, - ответил Мартин. – Никогда.

… »

Дальше идет сюжет, и наконец – финал истории, который Мартин рассказывает ключнику.

« … - Человеку пришлой пройти еще много дорог, - сказал Мартин – Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл – это всегда несвобода. Смысл – это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим – смысл в вере. Но все это – лишь рамки. В жизни нет смысла – и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, - и это важнее тысячи придуманных смыслов.

- Ты развеял мою грусть и одиночество, путник, - кивнул ключник. – Входи во Врата и продолжай свой путь.

- Это было всего лишь окончание истории, - напомнил Мартин. – я думал, что за вход мне придется рассказать еще одну.

- Многим не хватает всей жизни, чтобы рассказать одну лишь эту историю каждый день они начинают ее, но так и не знают финала… Входи во Врата и продолжай свой путь. …»





3) Привет.

Получил твоё письмо ещё днём, но решил ответ написать попозже из-за первой твоей

фразы. Поэтому пошёл к Егору (кстати это он с тобой в БК общался, но мыло он не

заводит почему-то) и там ... отдохнул душой и телом. Попытаюсь написать это письмо в состоянии полуоптимиста-полупессимиста. Мне кажется, что это моё самое нормальное состояние (с твоей точки зрения), когда я не укуренный, но и не в состоянии

невыносимой головной боли, когда только и хочется ыпить/покурить/поспать/умереть.

Хотя голова всё-таки побаливает. Так же письмо попытаюсь написать на литературном языке, насколько я понял мой стиль общения тебе не очень нравится. Хотя мне это уже не привычно и набрав эти пару строк мне уже надоело всё исправлять. Разбирать твоё письмо буду по предложениям, т.к. самому написать что-то с головы у мя врятли счас получится. Это было что-то вроде введения.

По-поводу судьбы - я действительно затрудняюсь ответить на вопрос во что я счас сам верю. Но по жизни периодически то верил, то не верил в судьбу и Богов. Вроде ..

Про удел слабых и безвольных - млин. Ты мя оскорбить пытаешься??? Почти самые не

любимые мои характеристики человека и в мою честь .. ну уж спасибо.

Про перевоспитание - ну удачи. Я даже выступлю подопытным =) Перевоспитаешь – даже буду рад скорее всего.

Про кому проще - ты не забывай, что раньше я вроде тоже под оптимиста притворялся. И чесно говоря пессимистом быть проще.

Вот чего в упор понять ни магу так эта почему ты всё моё состояние называешь

проявлением слабости??? И ты всерьёз думаешь, что трава помагает уйти от этой

реальностИ??? Хотя не спорю иногда да. Но после такого иногда сутки в неё

возварщаешься. И хоть оно и прикольна, но мой организм не выдерживает такого часто.

Поэтому алкоголь и трава помогают лишь очистить свои мысли от лжи. Говори что хочешь и кому хочешь, а нет такого человека, который бы не солгал не разу. А самое главное, который бы не солгал сам себе. Думаю и у тя такое бывало и не раз, хотя не факт, что ты это признаешь. Да не про это счас. Принцип ведь вот в чём: сидишь ты думаишь, вот я сделаю так, потому что так будет правильней, так надо и т.п. А под вечер затянувшись понимаешь, что сам се мозг е**шь, не смотря на то, что сам прекрасно понимаешь, что сделать так будет как минимум не правильно. Но ты думаешь, что так будит лучше и находишь для ся какие-та левые убеждения. А Алко и трава помагают прогнать весь этот! эгоизм и действительно ТРЕЗВО поразмыслить над тем или иным.

Про идеализм - в каждом из нас живёт идеалист, только не все это показывают.

Да и не мечтаю я накурится или упиться, чтобы уйти от реальности. Просто мне нравицца то состояние, в которое мя приводят эти в-ва.

Про иллюзии - не веришь ??? попробуй докажи реальность того, что ты видишь, слышишь, да и ваще того мира, где мы с тобой живём.

Про шагнуть из окна - пытался и не раз. Пока жив, хотя меня пару раз откровенно

втаскивали в дом через окно еле ухватив за шкирку.

Про то, что я хотел бы услышать от Кристины - я бы наверное воспринял всё что она

сказала на свой манер и обязательно решил бы, что она права и говорит гениальные

вещи. Просто ... так я отношусь к ней.

Почему ты со мной переписываешься - задумывался, но ... как можно наверняка узнать

мысли другого человека. Может ты просто парень которому нефиг делать и он с детства мечтает быть девчонкой. Хотя это я конечно шучу. Прости счас ваще не получается нормально пошутить. И если тя не затруднит напиши мне сама ответ на этот вопрос. Про жжение нервоф - ну потерпи пожалуйста. Всё равно скоро ... либо сдохну, либо изменю способ своего существования. Чесна слова.

Про палку в **** - ну это ты какие-та странные примеры приводишь. И мудака того

искать не надо. Они все тут рядом. Тока я всё понять не могу чем плохо то, что я терь

такой как есть?

Про мужик сказал - мужик сделал - осталось полюбому. Иначе мне ся ваще не за что

уважат будит. Не веришь - проверь

Про любофъ - да загон всё это. Для детей. Деда Мороза ведь нет. А значит и любви НЕТ! Когда увижу твои прекрасные и бездонные глаза обязательно скажу, если конечно не утону в них с концами.

К тебе бы я приехал с бОльшой радостью, но всё-таки не поеду. На вопрос а почему нет

- читай в старых письмах. А почему тя зову - у меня всё чаще возникает желание

увидить твои глаза в живую, услышать твой голос наяву ...

Про слюни - нет ну с чего ты взяла, что я тут сижу слюни пускаю и думаю, как хринофа жить. ВСЁ НЕ ТАК! Во первых процентов 70 всего времени я лежу. Во фторых я никогда не жаловался на жизнь. Я просто знаю, что эта жизнь <вырезано цензурой>, и тут уж я ничё сделать ни магу.

У меня к тебе одна бОьлшая просьба - если я всё-таки умру каким-либо способом и ты об этом узнаешь, то не грусти а порадуйся за меня. А то вдруг я тя с небес увижу, а тыгрустишь. Я же тада фторой рас умру. Просто выпей за мой спокой, закури, вспомни всё, что про меня помнишь, порадуйся тому что было и пожелай мне спокойного дальнейшегопути. Я тебя очень об этом прошу.

Про то, что случилось со мной, сейчас писать не стану. Просто голова ваще лопаится.

Попробую уснуть.

Не забывай, пиши.

З.Ы. у мя днюшка 7 числа того же месяца.

З.З.Ы. ты тоже не затягивай с написанием ответа плз.

З.З.З.Ы. про историю - красивые слова, не больше.

З.З.З.З.Ы. да и чё эта мы фсё про мя да мя. Ты то там как??? Чем/кем занята??? Пиши

про себя...



Я бы сказала, мне тот твой стиль общение не не очень нравится, а ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ. Вот такая я эстетка. Если исковерканную устную речь я слушать еще могу, но тоже смотря насколько исковерканную, но вот читать … терпеть не могу! Так что ты уж постарайся. В этом письма у тебя более менее получается писать нормально.

Про слабых и безвольных –2. Нет, я не пытаюсь ТЕБЯ оскорбить. Я действительно так считаю, а ты, получается, попадаешь под эту категорию. Так что это оскорбление не направлено конкретно на тебя.

Перевоспитывать тебя я не собираюсь принципиально. Интересную ты занял позицию (помимо того, что стоишь раком) – давайте, перевоспитывайте меня, а я пока отдохну, да заодно полюбуюсь, как это вы меня перевоспитывать собрались. Хлеба и зрелищ мне, любимому! А фиг тебе, а не хлеба и зрелищ! Нравится стоять раком – стой, я тебе мешать не буду. Я тебе высказала свое отношение к занимаемой тобой позиции, прими к сведению и дальше поступай, как хочешь. Я к тебе ни в мамочки не записывалась, ни в ангелы-хранители. Более того, я тебе скажу, если бы ты был моим одноклассником или кем-то в этом роде (вроде бы и более близким(хотя бы территориально) человеком), я бы с тобой даже разговаривать не стала. Хотя конечно как посмотреть. Ты мне чем-то дорог, чем – не могу объяснить, поэтому наверное, я с тобой и цацкаюсь. Я знаю, что невозможно привить другому человеку свое понимание жизни, но почему-то пытаюсь…

Про то, что алкоголь и трава помогают трезво что-то решить и прогнать эгоизм… Ты хочешь убрать из мыслей сомнения, какие-то навязанные рамки, понятия правильности сделанного. Ты думаешь, что вот есть у тебя «я», которое все правдивое-правдивое, честное-честное, которое сразу принимает решение и не оглядывается на какие-то рамки и ограничения, налагаемые обществом Так вот это, я тебя скажу, - самая большая иллюзия человека. Иллюзия, которая говорит, что есть какие-то средства, убирающие сомнения, говорит, что есть простое, как топор, «я». Нет его такого простого. Просто нет. Все думают, что «я» внутри, а «я»-то снаружи! Это как раз таки сомнения, ложь и прочие изыски. Твоя настоящая суть как раз и составляется из твоих сомнений, из твоих попыток защитить то, что внутри. Что ты сделаешь, чтобы быть ближе к своему идеалу нормального (настоящего) человека, будешь ли ты им быть или стараться, чтобы окружающие видели тебя таким, что ты сделаешь, как далеко зайдешь во лжи, чтобы им это казалось – вот твое «я».

А вот эти состояния укурки и опьянения уводят из реальности. Тебе же нравится помимо кружащейся головы еще и глюки и этот засранный «космААААс» (как меня раздражает это слово!!!) Это я и считаю проявлением слабости. Я могу сказать , чем мое опьянение отличается от твоей укурки. Когда я выпиваю больше, чем обычно, я вовсе не всегда расслабляюсь, даже несмотря на количество выпитого. Я могу выпить сколько угодно, но если я не буду уверена в компании людей, окружающей меня, я никогда не позволю себе расслабиться. Я достаточно много раз очень конкретно смешивала разную выпивку, но вот такой гулянки, как летом на даче с друзьями, никогда не было. Там я была уверена в людях, а другие разы – нет. И не расслабилась. Причем не я настраивала свое сознание: «Нет, я этим людям не доверяю, не расслабляться», - а просто не получалось. Как бы я ни старалась сама. Просто не получалось.

Про иллюзии. А зачем тебе знать, что мир, в котором ты живешь – реален? Тебе это так обязательно? Я могу жить в придуманном мире, но с настоящими эмоциями и эмоциональными состояниями. И вообще, мы живем, принимая какие-то вещи или понятия за аксиомы. Ты видишь Африку? Я – нет. Но тем не менее, я принимаю ее существование за аксиому. Ты видишь планету Земля? Я – нет, но я живу на чем-то похожем на ее описания других и я принимаю ее за аксиому. Я тебя вижу? Нет. Но ты мне пишешь письма и я принимаю тебя за аксиому. Относительно этих аксиом я строю свой жизненный путь. Я беру за аксиомы то, что счастье есть, и чувствую себя счастливой. Я беру за аксиому любовь и люблю сама и живу любимой. Жизнь – как решение задачи. Что-то берешь за аксиому, что-то – доказываешь как теорему, что-то отвергаешь, как нереальное относительно аксиом и теорем, и решаешь задачу, основываясь на полученных данных, привлекаемы данных со стороны и теорем, а также выводам из условий и полученного.

Эх, ты, ходун из окон… Чего не сидится-то? Вот какой смысл самоубийств? Чего тебе не понравилось?… Блин, что ж вы все мужики такие… вот с которым уже общаюсь и чувствую себя столетней мудрой бабушкой. Честное слово, такое ощущение, что подростковый переходный период как-то пролетел мимо меня. Обидно даже.

Почему я с тобой переписываюсь я, по-моему, объясняла в прошлом письме. Не знаю. Хочется – и переписываюсь. Я очень редко по собственному желанию делаю что-то, что мне не нравится. Если меня что-то не устраивает, или стараюсь изменить ли ликвидируюсь.

«Тока я всё понять не могу чем плохо то, что я терь такой как есть?» А какой ты был? Не ты? А кто? Дядя Вася из глубинки? Это тоже был ты. Ах, ты видите ли, изменил свое отношение к жизни. Да-да, резко. А если мы резко меняем отношение к чему-либо, то мы ставимся самим собой? И кто тебе сказал такую глупость. Знаешь, по-моему это у тебя чувство противоречия в такой форме вылезло. У меня оно тоже вылезало, только было подчинено цели. В начале этого года я тоже вопила: «Почему я должна все так жен притворяться и выделываться перед учителями, чтобы они видели то, что хотели? А почему я должна также выделываться перед друзьями и знакомыми? Это все не я! Это все навязанный мне образ! Ах какие вы все противные и плохие, вы мне все это навязали!» Так? Так! Только вот маленькая поправочка – никто меня принимать навязываемое не заставлял. Не захотела бы – ручками-ножками уперлась бы и не приняла бы. А раз приняла, значит, захотела, значит, понравилось. Значит, все это время был не навязанный образ, а была сама собой. Изменила свое отношение, значит, надо сделать выводы, что заставило принять ту линию поведения. Вот сейчас сижу и думаю. А от того, что я закурю, запью и ударюсь в загулы ничего не изменится, только мне в жизни сложнее будет. Хотя, говорю честно, мелькал и такой вариант. Только вот он был отложен. На потом, после экзаменов. Потому что если бы я это сделала сейчас, лучше бы мне не стало, а аттестат я бы себе попортила, что негативно отразилось бы на запланированном будущем. То есть хуже я бы сделала только себе, а вовсе не отомстила бы другим. Пока вот отложила, продумала все, сделала выводу, сижу и думаю дальше.

Мужик сказал – мужик сделал. Проверю. Ты меня как-то замуж звал. К сожаление, скан страницы я удалила, но свидетели у меня есть. Так что, как там в фильме: «У забора стоял – стоял, за руку держал – держал. Женись!» и я вполне серьезно.

И с чьими концами ты собираешься тонуть в моих глазах? Что это еще за извращение?

«Я просто знаю, что эта жизнь <вырезано цензурой>, и тут уж я ничё сделать ни магу. » И после этого ты не слабый и безвольный? Не издевайся над моими тапочками. Почему не можешь сделать? А ты пытался? Если не пытался, то исходя из каких данных сделал вывод? Подумай, это полезно и приятно. Тоже мне, лежит тут гуру, который все про эту жизнь знает. Ты своего собственного ребенка на руках держал? Попробуй, может, у тебя какие-то другие мысли появятся. Кстати, как ты думаешь, все остальные люди на земле – мазохисты?

А если ты умрешь каким-либо способом вот найди мне пожалуйста способ об этом сообщить. Хоть ночью явись, я не испугаюсь, я уже такое проходила. Только предупреди о своем визите, чтобы я не заснула преждевременно.

Про историю. Красивые слова говоришь? Правда, понравились? И ты еще утверждаешь, что ничего красивого в жизни нет? Да, юноша, сами себе противоречите. А историю все-таки прочитай повнимательнее, может, поймешь что-нибудь для себя.

Вообще, у меня такое впечатление, что это и предыдущее письмо я пишу о себе. Только свое видение ситуации. Ты уж найди силы, напиши, что с тобой произошло. А сама пока ни с кем. Не до парней мне сейчас. Вот 19 марта будет вторая олимпиада на поступление в институт, надо написать. И поступить. Из-за этого очень сильно волнуюсь. В семейном бизнесе проблемы, за маму очень волнуюсь, она уже очень устала. Бабушка маразмирует. Сеструха приболела, но сейчас уже выздоровела. И еще ты тут мне волнений прибавляешь. Самое страшное – неизвестность. Не заставляй меня седеть раньше времени, и так уже морщины на лице есть. Хорошо? Ни у кого я этого никогда не просила. Я вообще мало у кого чего просила. Исполни мою просьбу, пожалуйста.

И еще я очень хочу, чтобы ты наконец-таки поздравил меня с днем рождения! Второй год пропускаешь! И еще очень хотелось бы, чтобы это было вовремя. *)

Пиши, не забывай старушку. Целую и обнимаю.



Кстати, именно он прислал мне рассказы.